DISCOVERY

No voy a decir que soy el superTrekkie , que me se todas las razas, las casas Klingon, que comen los vulcanos y los rangos en la Flota, no, yo soy mas de Star Wars, a mi me gusta mas un duelo de sables láser a ¨ Matruoski, redirige la energia a los taser¨ , no,no es lo mio, pero me vi las trilogía de nuevas películas y me gusto, asi que cuando vi que Netflix tenia la nueva serie le di una oportunidad y ...WOW.

¿QUE NECESITAS SABER?.

Nada, realmente, no le creas a todos esos youtuber que siempre te están diciendo : 10 COSAS QUE NECESITAS SABER ANTES DE VER STAR TREK DISCOVERY. ,no, no les creas, ellos son puro Wikipedia y te quieren hacer mansplaining. La serie tiene un bagaje, si, pero no es necesario para disfrutarla. Si viste las películas, la serie se ubica 10 años antes de la primera.

¿PORQUE VERLA?.

Por un cast que te cagas, con Sonequa Martin-Green es Michael , un personaje que te gusta, que tiene sus acciones que puedes o no estar de acuerdo, pero es genial, hace mucho no veía a un protagonista que me gustara tanto, ¿tal vez desde Glow?.


Sale Michelle Yeog y Jason Isaacs que hacen los papeles del Capitán Georgiou y del Capitán Lorca,respectivamente, y vez el nivel de calidad que le da la serie a personajes de este tamaño, también sale Doug Jones en un papel muy Doug Jones, y hasta los Klingon están a un nivel genial.

Michelle Yeoh vive en un mundo distinto,no la juzguen.

En la producción esta Bryan Fuller ( Hannibal, American Gods, Heroes...),Alex kurtzman ( The Mommy, la trilogia de Star Trek de Abrahams  entre otras cosas que han recaudado sopetecientos millones de piedrolares).

Que no te engañe Bryan Fuller, esa pinta se ve muy Lecter.

La serie siempre cumple, los capítulos son entretenidos, los dramas avanzan a bien ritmo, te importa esa gente ( incluido los Klingon) ,los efectos son muy buenos y tiene unos momentos que te dejan al borde del asiento.


Hazte un favor, y dale una mirada.

Lugares que es mejor no visitar en Semana Santa

Ya llega la semana santa, lo cual habla de unos días libres (nos los merecemos, nos los merecemos) y muchos de ustedes saldrán a pasear, otros se quedaran a darle la vuelta a sus ciudades y demás, pero desde acá les mandamos una recomendación a lugares a los que es mejor que se lo piensen dos veces antes de ir.

1. Maine (Stephen King)

La ciudad de Stephen King, en donde el maestro cuenta que la comida rápida es excelente, el clima es delicioso, el paisaje es extraordinario además de que hayan mujeres preciosas, nada creídas y dispuestas a ser amigas de los extraños con una facilidad espasmosa…hasta ahí, perfecto, pero…también hay secretos guardados(Dolores Claiborne), fantasmas vengativos (saco de huesos), vampiros sádicos e inteligentes (Salem´s Lot), necrófilos (Gerald´s Game), autos con vida propia (Buick 8). Así que mejor sigue derecho…

Se ve pacifica la casita, ¿No?

2. El Reino Champiñón
Sí, yo disfrute un resto (y lo sigo haciendo) con las aventuras del fontanero, pero ¿darme una vuelta por ese mundo?, a ver…dinosaurios gigantes, balas que están vivas, peces carnívoros, consumo de drogas altísimo (hongos en sus más variopintas presentaciones), tortugas que lanzan hachas…HACHAS. No te dejes engañar por el lindo color del cielo, esa tierra es un infierno.

Entrenamiento de la CIA es lo mínimo que necesitan estos desgraciados para ir a salvar a la  Princesa

3. Universo Marvel o DC
Claro que sería increíble ver a modelos de BESAME o LEONISA vistiendo spandex y escotes increíbles dándose en la jeta entre ellas (en MARVEL vs DC peleo Elektra contra Gatubela, o sea piensa en Jennifer Garner contra Anne Hathaway ) pero no se te olvide que puedes ir llegando a tu trabajo y ver el transmilenio bloqueado por que al Joker le dio por soltar un tanque de gas de la risa en el portal de la calle 80 o que tus videojuegos no lleguen a tiempo porque los facturan el Latveria y el Dr. Doom hizo un embargo . Bueno, y siempre está la amenaza de que a Galactus le de hambre y quiera devorar la tierra o que Darkseid nos convierta a todos en átomos. Para ver niñas ricas en vestidos provocativos ahí tenemos a DIGITAL…por descarte, nada de Gotham City, Metropolis, Latveria.

Lo más triste es que no me se el nombre de todos mis tíos y si de todos estos desgraciados...

4. La Tierra Media
El sector más bonito para vivir es la comarca pero tendrías que vivir con unos enanos medio ladrones y adictos a la pipa. Acá hay 3 áreas laborales; agricultura (y mira como les fue a los campesinos de Rohan), turismo (mira como le fue a los taberneros) y fuerzas armadas (mira como les fue a los que protegían el primer nivel de la Torre Blanca en Gondor). La visita la puedes hacer a sitios preciosos, aunque el bosque prohibido es una cosa supernazi, clasista y racista, las minas están infestadas de orcos (nada de espeleología, ni catedrales de sal) y lo más llamativo es un volcán, el cual te puede costar más que un par de pesos su visita, que le pregunten a Frodo, que ya no puede probar arequipe normalmente.

Lo que se puede hacer sin satélites pero con un buen elfo cartógrafo

5. Hoth
¿En serio comprarías pasajes para Hoth?, el planeta es una nevera, lleno de bichos asquerosos que tienen la mala costumbre de atacar a los viajeros (una pesca milagrosa, con garras y lasers) , hielo, nieve y mas hielo…vete para Tatooine y al menos te enrascas en sus tabernas.

Grupo de soldados disfrutando una de las tantas actividades que se pueden hacer en Hoth

6. Vulcano

El planeta es medio árido y si vieron 127 HORAS saben que el escalar lleva sus cosas peligrosas, la gente no es que sea lo más divertido del mundo, así que fiestas, reuniones, ágapes u otros están descartados. Espera…¿Qué me dices?, ¿Qué si vi la última película?, ¿Por qué preguntas?

Ups!!! Malditos Romulanos del tiempo

7. Panem

El lugar donde ocurren LOS JUEGOS DEL HAMBRE, los cuales deben ser divertidísimos de ver, gore, sangre, intrigas, romances, traiciones…piensa una mezcla de PREDATOR/GLADIADOR/TWILIGHT. Los juegos deben ser brutales de ver, pero ese mundo es súper inseguro (piensa que tienen de alcalde a Samuel Moreno), la comida escasea y lo que es lo peor, la mayoría de las chicas NO SE DEPILAN.

PD: Espero que Jennifer Lawrence si lo haga para la película.

Si luce lo mitad de linda que aquí no vamos a tener problemas Houston!!!

Top 10: Artículos que un buen geek debe tener

Esto de ser geek, freak, treekie u otra denominación es duro, uno ve cosas que vio en las películas o en las series y uno las quiere (aun reviso todos los Hot Wheels a ver si encuentro el mismo modelo de auto de los hermanos Winchester). En un futuro, mostrare mi humilde colección en varias fotos, pero hasta entonces, veamos 10 artículos que quedarían perfectos en una  casa de un fanático.

10. SOMBRILLA

Increíble estar saliendo de una estación del Transmilenio, con las vías destruidas por Tsunami Moreno, la gente mojándose y uno sacando esto de su maletín… ¿Mola? , UN HUEVO…lo único malo es que una viejita le diría a un auxiliar que ese tipo de pinta rara lleva un cuchillo.

9. DESTAPADORES

Para unas borracheras de otra galaxia. Que te ayude a ver a mujeres Klingon como si fueran la Mamá de Spock (en la película, cabe la aclaración).

O si la tapa está muy dura, que la fuerza te acompañe

8. MUGGS

Poder tomarse un tinto, una agua panela, café con leche, sangre o incluso un liquido radioactivo...

Nunca fue una cuestión de pensarse mucho, uno terminaba tomando en el pocillo que regalo la abuela o una vajilla que compro la mamá en Olímpica. Pero ahora hasta Sheldon nos tendría envidia o el mismísimo Niko Bellic.

WARCRAFT RULESSS!!!

7. SLEEPING

Te invitaron a un camping a una sitio muy frio, y la verdad aunque seas de Bogotá, Tabio (Tenjo o Villa de Leyva también aplican)  sigue siendo muy helado para ti… pues sigue el consejo de Han, el Tauntaun siempre te calentara.

6. PUERTOS USB

¿Tus archivos tienen virus que no les puedes quitar? No hay problema, con Darth Vader responsable de esa tarea, no habrá problemas para ti, o si no que lo digan los empleados de las Estrellas de la Muerte.

5. CINTURÓN

Nunca esos viejos y usados jeans habían tenido tanta autoridad, al ser sostenidos por la insignia de UNSCDF. El Covenant te odiara, pero tus pantalones sentirán una sensación parecida a la del inquisidor. Fuerza y tenacidad, si señor, lo que sudamos los frikis.

4. CAMISETAS

Hay cientos de ellas por todos lados, en el centro puedes conseguir las totalmente verdes con el emblema de Green Lantern, pero esta es de las que generan sonrisas y penas en cantidades iguales.

3. STICK PARA IPAD

El IPAD es de las cosas menos funcionales que he visto a el día de hoy, pero ¿Díganme si no sube puntos en cool-nosidad con esta palanca?

2. VISORES NOCTURNOS

¿En serio tengo que explicar porque MOLAN?

1. DECORACIÓN DE PARED
Tu novia/esposa/mama te dirán que pintes las paredes de un terracota divino que vieron en un canal femenino, pero si las condiciones se dan, y te puedes crear un espacio para ti, ¿No sería increíble tener bloques llenos de monedas en las paredes?

Todos estos artículos los puedes buscar en www.thinkgeek.com, en donde hay cientos de artículos, acá solo pusimos 10 que nos molaron pero la lista podría seguir, y seguir…QUE DURO ES SER FREAK SIN UN PESO.

BONUS TRACK -CORTINA DE BAÑO

Acéptalo, eres un friki y a estas alturas tus amigos y familiares deben saberlo y aceptarlo (entenderlo es otra cosa). Este es uno de los artículos que de verdad marcan un antes y un después, si te lo dejan poner en tu casa, tu familia ya perdió la batalla y son del equipo freak. Eso sí, no te metas en el más mínimo problema con la ley, devuelve libros en la biblioteca, no te pases semáforos en rojo, NADA, PERO ES NADA.

4 Razones por las que no me gusto Star Trek la pelicula

Una amigo me dijo: -me vi otra vez Star trek, que buena película… Y a eso le comente cuatro razones por las que la película no me molo.

1. El villano es estúpido

El señor Romulano, encargado de la mina/algo laboral, tiene rabia porque el planeta lo destruyeron y vuelve al pasado por la explosión causada en la dicha destrucción.

y ¿Qué hace? Esperar como 20 pico años para vengarse. Encerrarse con todos esos mineros a esperar.

-no idiota, no vayas a  tu pueblo a avisar.

Tan avispados los malditos, ¿Qué hubieran hecho los chilenos si hubieran vuelto en el pasado?. Al menos, el infiel hubiera terminado con la amante (dicho con tono de la señorita lauraaaa…)

2. Los vulcanos no tienen ejercito, defensa civil o piedras para votarles a los malos?

¿Ni una cauchera?

¿No se supone que estos elfos espaciales basan todo en la razón y en la lógica? Pues no parece, al menos hubieran montado un CAI. Así es que empezó la seguridad democrática.

3. Spock no es tan avispado como parece

Spock es inteligente, pero es como  Uribe, sabe todo de todo y eso mama, en la serie no era tan pasado su metida de narices es como un efecto Forrest Gump. Mejor hubiera sido como un Sheldon en el espacio.

4. ?En serio Kirk es tan de buenas?

A Kirk lo abandonan en un planeta y es preciso en el que esta Spock Caltrate, no, no se ve traído de los pelos, se ve superplaneado.

A pesar de lo que se puede pensar a leer el nombre de esta entrada, no odio la película, ni a Star Trek, pues me ha dejado cosas para recordar el resto de mi vida.

Top 10: Medios de transporte alternativos a Trasmilenio

Metidos en el inmundo sistema de Transmilenio, la percepción se afecta, al tratar de alejarse de personas que parecen salidas de 300: los de afuera gritan que para adentro, y los de adentro gritan que para afuera…

 Pensando en maneras alternativas de transportarnos en Bogotá hicimos este post, y quien sabe de pronto hasta ayudamos al inútil de Samy y nos da trabajo como a sus primos inútiles en la Secretaria de Movilidad.

1. POLVOS FLU

A FAVOR: Cualquier método en el que se eche un polvo y se desaparezca, es perfecto…además te podrías cruzar con Emma Watson.

EN CONTRA: ¿Quién tiene una chimenea en estos días?, lo máximo que he visto son esas chimeneas falsas de pobre que parecen sacadas de un pesebre gigante, y ni hablar de que todo polvo deja su residuo. Si uno es muy de malas se podría incluso cruzar con Helena…

2. TELETRANSPORTACION

A FAVOR: Se agacha un poquito, cosquillitas y PUM, llegamos a donde lo necesitamos…sea Ciudad de México, Portal de las Américas, Brooklyn.

EN CONTRA: Tarde o temprano lo manejaría una empresa que contrataría por una temporal o una cooperativa, en la cual sobrarían los empleados que falsificarían papeles, los cuales después de un tiempo enviarían mucha gente a lados que no eran… Imagínate por ejemplo una estudiante de comunicación social de la Javeriana que va a una fiesta un viernes a las 11 de la noche y termina llegando a Cazuca.

3. X-WING

A FAVOR: Llegarías en par minutos a donde quisieras, sin trancones ni atascos ni pico y placa, y si algún desgraciado taxista o busetero te llegara a cerrar…. BANG!!! Si tiene la potencia para Destruir una Estrella de la Muerte imaginémonos los trancones que podía desaparecer, literalmente.

EN CONTRA: Que te salga en el camino un taxista o busetero con un Tie Fighter (Al paso que van las cosas seguro se puede comprar con la tarjeta Codensa en cualquier Alkosto), el impuesto debe ser altísimo y ni hablar del consumo de la gasolina…

4. EL AUTO DE RED MIST

A FAVOR: ¿No viste la película?, MOLA en cada pedazo de metal…

EN CONTRA: El problema es las vías y rutas de Bogotá, los huecos que dejan los alimentadores, desvalijadores y los ladrones de los parqueaderos… además cualquier idiota con un Peugeot 206 o un Chevrolet Swift 1.0 “engallado” lo retaría a uno a piques por la autopista o la circunvalar.

5. BATIMOVIL

A FAVOR: Es un monstruo de automóvil, tiene vidrios polarizados para que el dueño haga cuanta porquería quiera adentro (Si no pregúntenle a Batman y Robín), en caso de trancón o problemas con un hueco te sales en la moto.

EN CONTRA: Si no resistió un misil del Joker, menos va a resistir todo lo que le puede hacer un hueco de Bogotá o con un par de ñeros en un semáforo.

6. TRASLADORES

A FAVOR: Es un medio de transporte relativamente económico, ecológico  y fácil de usar. Cualquier cosa puede hacerse un traslador… incluso una bota con bromhidrosis (Mal olor en los pies para los ignorantes…jajaja).

EN CONTRA: Es una manera fácil de hacer el paseo millonario… que tal uno vaya por la calle y vea un fajito de dinero, se recoja a alzarlos y WAZZZZ… aparece en medio de un montón de ampones listos para hacerte daño. Si creen que eso es solo un mito urbano pregúntenle a Cedric Diggory.

7. MATCH-5

A FAVOR: Es rápido, tiene más dispositivos que la mesita de noche de un travesti (Frank nos contó ese dicho), se pega a las paredes, elude intercepciones y hace loops en cualquier vía, con los últimos desastres causados por el clima eso sería una habilidad particularmente útil…

EN CONTRA: Muy blanco, acá las calles son demasiado sucias, debe estar lleno de heces del mono ese con el que se la pasaba Chispita (Que alguien por favor llame a la PETA urgentemente!!!) y le falta un techo. Con este invierno eso es un peligro.

8. ESCOBA VOLADORA

A FAVOR: Es un medio de transporte usada por bruj@s desde tiempos memoriales y aparentemente es muy rápido. La locura donde uno pueda comprar una Nimbus 3000… podríamos hacer un viaje a la Costa bien barato.

EN CONTRA: Debe ser muy incomodo para las posaderas… un viaje largo debe doler un montón, además que debe ser un asco usar una escoba ajena. Y si somos sinceros no podemos evadir la idea de que es un medio de transporte algo gay…

9. LA MOTO DE CENTELLA

A FAVOR: Esa moto es rápida, salta y vuela por los aires, y además el simple sonido aterroriza a todos los enemigos del dueño.

EN CONTRA: Se imaginan la cantidad de sangre que debe cargar esa moto en sus ruedas… además que pereza tener a Garra de Satán siempre persiguiéndolo a uno (Esos manes son más peligrosos que las FARC y los PARACOS amangualados). Y Seamos sinceros, ¿Una moto con adornos rosados y una lunita? Eso es gay hasta para las Sailor Moon.

10. APARECERSE

A FAVOR: El muy similar a la teletrasportación solo que sin usar tecnología. Si está bien para Dumbledore, Voldemort y Harry Potter está bien para mí…

EN CONTRA: Si uno está en medio de una huida perseguido por los Mortífagos o anda medio borracho se puede llegar a dar una departición. Si no me creen pregúntenle a Ron Weasley.

CONCLUSIÓN

 ¿Existe alguna conclusión?, Si, pero más que conclusiones nos quedan más preguntas… ¿Cómo es posible que una ciudad capital con más de 5.000.000 no tenga un bendito metro? ¿Cómo es posible que Samy termine su mandato y no seamos capaces de revocar su mandato? ¿Por qué mataron a Betty si era tan buena muchacha?, bueno la última pregunta la resolveremos en otro post… por ahora será seguir sufriendo en los trancones causados por busesitos rojos y carritos amarillos.