Los peores grupos y equipos de trabajo

Dicen que la unión hace la fuerza pero ¿quién no ha tenido un compañero de trabajo que es perezoso, mañoso o que simplemente hace mal su trabajo?, TODOS, y si no lo tienes, no busques mas, eres tú. Que se lo digan a los empleados de la alcaldía o de la contraloría, por unos PAGAN TODOS.

6. Harry Potter y sus amigos

Si, a mi me encantan las aventuras del trió de inadaptados, disfruto ver como salen impunes de todo problema en el que se meten (habilidad de político Colombiano) pero como grupo dejan mucho que desear. Siempre tenían un culpable de todo lo malo que pasaba, siempre le echaron la culpa al pobre Snape y el man sano, sin velas en el asunto, y cuando ya confiaron en el, PUM, les mata al mentor. Son un peligro para los que están a su lado, Ron se queja más que Edward Cullen en sus días de periodo, Harry siempre pone cara de pendejo, y siguen muriendo los que están a su lado, puede ser muy Dumbledore, Sirius y no les digo quien se muere al final, lo cual es una carnicería. ¿Dónde dejaron la piedra filosofal? DESTRUIDA. ¿El prisionero de Azkhaban?, SIN EXONERAR Y MUERTO. ¿El misterio del príncipe mestizo?, AH, TRAS DE TODO RACISTAS…, ¿El Cáliz de fuego?, DESAPARECIDO  Y CON CEDRIC CRIANDO GUSANOS. De no ser por Hermione, este grupo hace rato estaría haciéndole compañía a los papás de Harry.

Lo sospeche desde un principio...

5. Los 4 Fantásticos

Teniendo los peores nombres de superhéroes (Los hermanos Gasca presentaaan, a LA MUJER INVISIBLE, A LA COSA…No digas que no te avisaaamosssss…). A ver, tienen al hombre más inteligente del mundo, lo cual no es una ventaja, una cosa es ser nerd y otra listo. El man es de un mamerto e idiota como el solo. La mujer se vuelve invisible…QUE PELIGRO TAN GRANDE, no se le puede esconder nada. El fuerte del grupo no es tan fuerte, siempre le meten la mano y la antorcha humana está haciéndole compañía a los papás de Harry (Agradézcanle eso a los extraños movimientos de Marvel pa´ no dejar caer sus negocios). Estos tipos no tienen futuro.

4. Millonarios (AKA el Ballet Azul)

Cambian los jugadores, los técnicos, los uniformes, patrocinadores, directivos, buses…y nada. Lo único que le queda por cambiar son los hinchas, y estoy seguro que eso tampoco va a servir de un carajo. Además el único Ballet que me gusta es el de El Cisne Negro, pues tiene a Natalie y Mila…

El Chiqui García... artífice de los últimos éxitos del plantel

3. Gargamel y Azrael

Tus enemigos son enanos, azules, viejos, temerosos (como Millonarios), ¿Y no pudiste matar ni siquiera a uno?, ¿En serio era tan difícil?

2. El Imperio

Luchas contra una panda de rebeldes, que se la pasan escapando de una luna  a otra, tienen una escases de recursos tipo Ejército Nacional a principios de los 90´s, los lidera un par de hermanos incestuosos, un viejo medio loco, un enano verde que esta que se muere (efectivamente no duro todas las películas) y un perro de 2 metros y medio. En cambio tú tienes planetas llenos de soldados, naves, armas (tienes una ESTRELLA DE LA MUERTE), pero te destruyen un arma, matan al gerente/emperador, y ya, listo vencidos. No me friegue…

1. Sauron y su parche

A ver, luchas contra cuatro enanos que no saben nada de pelea, un príncipe desterrado que en lo único que piensa es hacerle la vuelta a la princesa, otro príncipe que tiene  tendencias suicidas, racistas y clasistas , un enano y un elfo que pasan del odio a un amor escondido, y un mago que se la pasa fumando un tabaco muy extraño y dudoso, el cual lo hace caerse de un puente al final de la primera película. O sea, un grupo suave, muy ganable (como millonarios) mientras que por tu lado tienes un mago loco que cosecha Uruks-hai, tienes la única fuerza aérea del mundo, y más soldados que Israel  y Estados Unidos juntos. Tu único punto débil es un volcán ¿Y qué hiciste?, hacer una entrada en escalera…Por eso te chuzaron el ojo.

¿Cómo te quedo el ojo?

Los mejores trabajos del mundo

En un día de trabajo en el que no se quiere hacer nada y el reloj se mueve más lento que un atacante de millonarios, pensamos ¿Qué trabajos molarían? Hace un par de semana sacamos un top con los peores trabajos del mundo (http://vampirosdictadores.blogspot.com/2011/02/los-peores-trabajos-del-mundo.html) Por eso el día de hoy traemos la versión contraria... los mejores trabajos, que cualquiera de nosotros simples mortales, quisieran llegar a tener.

6. James Bond

Según el documental QUANTUM OF SOLACE, uno puede manejar carros estilo Montoya (o sea, intentando pasar a los otros a las malas y estrellándose contra todo), puede pasársela de país en país sin realizar checking ni esperar en salas abarrotadas de niños y viejas boletas y escandalosas. Anda enfierrado y disparando sin pedir permiso ni dar explicaciones (como se vio en el cortometraje CASINO ROYALE) sin peligro que lo acusen de falsos positivos. De vez en cuando le pegan y lo torturan, pero ¿quien no se dejaría meter un balazo en un brazo en contra de preparar una auditoria a última hora? Además sus relaciones con las mejores son las mejores, si son malas (están deliciosas) les hace la vuelta y después mueren, si son buenas(también deliciosas) les hace la vuelta y no se vuelven a aparecer.

Como siempre el viejo James muy bien acompañado

5. Cristiano Ronaldo

Si, yo se que Messi es mejor y esta un paso por encima pero, ¿en qué se lo lleva cristiano?, pues por el chico paso Kim Kardashian, se dice que Paris Hilton, y la novia actual es la portada de Sports Illustrated. Pero ¿ser Cristiano es un trabajo?, claro mi amigo, toca perforar redes, acostarte con supermodelos y ser seguido por miles de seguidores en el mundo, de esas tres, le pasa en una MUY importante a Messi.

Esta celebración se la dedico a Kim ¿En qué pensaría exactamente?

Ah, sí, ya entendí…

4. Periodista especializado en viedeojuegos

Claro, uno ve a los mismos tontos de siempre en la alfombra roja de los premios, preguntando quien los vistió (actores idiotas, yo me visto solo) y que ojala gane, con sonrisas falsas. Lo que nosotros queremos es hablar y despotricar de juegos, por lo cual las compañías productoras nos  pagarían , nos darían regalos y nos consentirían. Podríamos tener un Nintendo 3DS o un NGP antes que cualquier mortal... y todo para hablar bien o mal de él...  ¿Algo que objetar?

Si a mi me dieran un peso por cada minuto que he jugado, seria más rico que Bill Gates

3. Jabón de Scarlett Johansson

¿Es necesario decir algo más?

2. Terapeuta en la mansión Playboy

Una mujer perfecta, de 22 años, ojos de ambar, cabello de seda, cuerpo firme y suave, llora en un consultorio, embutida en un corto vestido. La mujer llora profusamente…

-Tranquila Mindy (o como se llame la sucia de turno).

-Pero doctor…usted no sabe lo que es eso…es…es…terrible (la mujer tiembla).

-Ya todo terminó, el no te puede hacer daño.

-Doctor…el se durmió encima mío y me babeo…me siento tannn..tannn (mas chillidos)

-Tranquila hermosa.

La mujer se levanta y se deja caer sobre las piernas del doctor sin dejar de llorar.

-Doctor, ¿sabe hace cuanto un hombre no me hace sentir amada y bella?

El resto de la historia aplica a cualquier capitulo de esas películas pseudo eróticas de los sábados en la noche del canal MGM u otros, y ustedes dirán que eso es ser irreal, pero irreal es esto:

¿De verdad Uds. creen que la intimidad ellas se ríen tanto?

La cosa seria que todas estas niñas estarían trastornadas y tarde o temprano pasarían por nuestros brazos buscando consuelo.

1. Actor de Digital Playground
Pues hombre, te pagan por besar, acariciar y mas…a chicas como Jesse

O como la talentosísima Riley

La mejor razón para ver la peli Piranha 3D!!!

O a la bella Stoya...

Para darle gusto a nuestro buen amigo Sir Laguna!!!

Uno hace el esfuerzo, aunque es mas cosa de genes y de centímetros que de talento, pero no me hagan caso, es envidia pura.

Los peores trabajos del mundo

El trabajo lo queramos o no es la vía (legal) de conseguir dinero para garantizar que nos podamos dar gusto en lo que queramos. Gracias a Sony, Nintendo, Marvel, DC Comics, etc., cada vez necesitamos más y más plata para poder mantener el elevado estilo de vida de un buen friki. Estos días han sido de stress intenso e inmundo en mi trabajo, pero para darme contentillo pensé…hay trabajos peores. En este post trataremos de hacer una revisión concienzuda de lo que son posiblemente los peores trabajos del mundo. He aquí una pequeña selección de ellos…

5. Señora de la limpieza de LADY GAGA

La Señorita tiene lentes de cigarrillos y un vestido de carne… debe ser una delicia los procesos de lavandería. Algo interesante es que uno no sabe si la ropa que se pone venia así de fabrica o fue la señora del aseo la que rompió los trapitos con los que siempre sale. La única ventaja es que como no come, no hay que cocinarle.

4. Alfred

El tipo es masoquista a morir. Seguro, el sueldo debe ser superjugoso (le debe robar todas las vueltas y las moneditas que Batman tenga en el cenicero del Batimovil), pero entre la lavada del uniforme (-Alfred, me pelee con el hombre excremento, mira…) y el desfile de tipos que le han dado una muenda por estar de sapo, le ha tocado hacer de chofer, de cocinero, de barman, de médico, etc., etc., etc. Y nada de compensaciones extralegales. Pero que su jefe lo haga llamarle AMO, es sin duda alguna la tapa.

3. Ingeniero de tierras en LA TIERRA MEDIA

No sé bien como se llame ese cargo, pero es el encargado de delimitar donde empieza cada territorio…-Buenas, ¿Esta el sr Oscuro de Mordor?, -¿Para qué será? -Es que necesito revisar los planos de Barah-dur y establecer si tenía permiso del IDU para construir una torre tan alta en una reserva forestal…, claro, o que le toque ir a el bosque de Galadriel, que puede estar buena pero apenas vean al man enchalecado, los TOKIO HOTEL de orejas puntiagudas (la misma mirada de perdidos, de incomprendidos, no se distingue bien si son mujeres u hombres) lo van a estar apuntando con sus flechitas.

2. Orientador y terapeuta en HOGHWARTS

Los problemas del personal y estudiantado no son moco de pavo…el rector es Gay y se la pasa metiendo niños a sus aposentos secretos, la mayoría de profesores tiene problemas de pasado judicial o paramilitarismo (los mortifagos serian como unas águilas negras o de la oficina de envigado), un enano de gafas hace lo que se le viene en gana, las chicas viven soltando polvos, en el patio del colegio hay bichos enormes, a cada rato se muere un alumno, el pensum parece que nunca deja a nadie, un antiguo exalumno vive atemorizando al populacho… Donde les caiga el ICBF y el Ministerio de Educación se verían metidos en líos un poco serios.

1. Coordinador de Recursos Humanos del IMPERIO

Debe ser tremendo que le llegue a uno una requisición que pida: “Se requieren 4.125 empleados para construir estrella de muerte y se solicita contratación a partir de la próxima semana”.  O que el jefe le diga a uno: -Jair, cite a Darth Vader a descargos. Y peor aun que le digan: -Magda, llame al de la ARP a ver que se hace en casos de muerte de 478 soldados imperiales. Se imaginan la cantidad de quejas por acoso laboral, cada vez que a Don Darth Vader le da por matar un empleado… sería algo muy complicado definitivamente. En situaciones así el  clima laboral se ve supertenso y por lo que aparece, no hay compañeras de trabajo, solo chicos y la mayoría clonados.

Viéndolo así en perspectiva, definitivamente no debo quejarme de mi trabajo, el cual bien que mal es mucho más relajado...